Risos e mais risos...

 Risos e mais risos...

1 - Matei um cara

Motoboy a 140 km/h. na Av. Afonso Pena em BH.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no

asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou

a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao

veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para

casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o

acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a

vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

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2 - Invenção de mamãe

O Orkut fala " que feio servidor você não pode fazer isso ".  O Facebook quer saber o que eu estou pensando. O Twitter quer saber o que eu estou fazendo. Tô quase achando que foi a minha mãe que criou esses negócios.

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3 - Mente Poluída

A professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Juliana levantou, furiosa, e disse:

Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila".

A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Juliana e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.

Segunda: você não leu a sua lição de casa.

E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!

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4 -pout-porri de piadas

A- NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

B- NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana...

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

C- NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã..... 

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

D- NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

E- NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

F- NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

G- NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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5 - NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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6 - NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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7 - NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois 

resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. 

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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8 - NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. 

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve? 

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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9 - NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem e pegues o que quiseres.

O outro: 

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

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10 - NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...