Piadas bem legais

A TEMPERATURA SEXUAL
A morena gostosíssima vai fazer uma cosulta com o ginecologista.

- Doutor, eu não consigo engravidar!

- Pois não... tire a roupa e deite-se aqui!

Eu vou buscar o termômetro e já volto para tirar a sua temperatura vaginal.

Meio envergonhada, ela obecede.

Assim que o médico chega ele pede:

- Agora, feche os olhos, relaxe... não vai doer nada!

Ela torna a obedecer, mas assim que sente uma cutucada, reclama:

- Ei doutor! Aí não é minha vagina!

- Ah! Foda-se, eu também esqueci de pegar o termômetro!
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O CANDIDATO
No concurso de calouros no hospício, o organizador pergunta para o primeiro candidato:

— O que você sabe fazer?

— Eu imito passarinho.

— respondeu o louco.

— Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?

E o louco indignado:

— Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!

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O Louco Pescador

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.

O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

-Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto!
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DISK-PSIQUIATRA
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.

Funciona mais ou menos assim:

você liga e um computador atende e diz:

- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.

- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.

- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.

- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.

- Se você é disléxico, tecle 96969696969.

- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.

- Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você é maníaco

-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.

- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.

- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!

-Se você é leitor do blog coisas da vida, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
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O PAPAGAIO E O ANEL PERDIDO
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.

Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:

- Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia.

Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado.

Desconsolado, quando resolveu bater em retirada, avistou o papagaio em cima do puleiro.

- Vem cá, papagaio!

- gritou, erguendo o dedo acinzentado.

- Pera lá!

- resmungou a ave.

- Comigo é no Raio X!
O JACARÉ MILIONÁRIO
Dois jacarés conversando:-

Cara, o meu pai está cheio da grana!

-Ganhou na loteria?

- Não, fizeram uma carteira com ele!
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MACHISTA?!?
Após um naufragio, três loiras foram parar numa ilha.

Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.

Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava.

Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia.

Eis que então que surgiu um gênio:

- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio. "

- Quero ser ruiva"

-disse a primeira loira.

O gênio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar.

Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a mare.

"- Quero ser morena", pediu a segunda.

O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar.

Conseguiu e, com muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.

A terceira então pediu:"-Quero que me transforme num homem"

O gênio assim o fez.

Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
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A SOGRA DESAPARECIDA
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.

- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido?

- pergunta-lhe o delegado.

- Já faz umas duas semanas!

- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?

- Pois é, seu delegado!

Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
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PRESENTE PARA A PROFESSORA 2
Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.

O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa.

Ela dá uma sacudidinha:

- São bombons?

- Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.

- Esse está pesado.

Acho que é um livro...

- Acertou, professora!

O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente.

Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:-

É um vinho?

-Não, professora.

Ela experimenta mais uma gota.

- É um uísque?

- Também, não...

- Desisto! O que você me deu?

E o menino:

- Um cachorrinho...
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CURSO DE MEMÓRIA
Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos.

Na falta de assunto, um dos homens falou:

- Sabe, ando esquecendo tudo.

Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.O outro:

- Isso me interessa.

Onde é o tal curso?

O primeiro pensa, pensa e pergunta:

- Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?

- Sara.Virando-se para a esposa:

-Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

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Arca de Noé

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer.

Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

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No cinema

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme.

Espantado, comenta com o dono:

- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!

- Também estranhei. Ele detestou o livro.

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Papagaio Veado

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho

ou a fêmea.

Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola",

o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.

Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.

Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.

Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.

Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:

- Curupaco também te pegaram dando o cú é?

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Levando Vantagem

No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto,

e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.

O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho,

tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.

O dono do bar não contente com o cara de boa, fez uma aposta com o pessoal do bar.

- Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho.

O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.

O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.

O DURO: - Ei se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?

DONO DO BAR: - Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.

O cara se aproximou do baianinho e disse:

O DURO: - E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?BAIANINHO: - Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.

O DURO: - Como não, aquela que estavamos todos nos lá no Mato Grosso?

BAIANINHO: - Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.

O DURO: - AHHHH!!! você PESCOSINNNN, PESCOSINNN, PESCOSINNNN

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Retitrada do saite: Humor Bacana. e Piada.com